«Лично я не верю в депрессию»
Опубликовано: 25.10.2023
«Лично я не верю в депрессию»
Депрессия может звучать так: «Я достал из кармана сигарету. На самом деле, я мог бы быть совершенно счастлив. Дела у меня были неплохие, у меня была работа, я был сильный, не утомлялся, я был здоров в здравом смысле; и все же лучше было не думать слишком много об этом. Особенно когда ты один. И вечер. Иногда в такие вечера что-то из прошлого преследует тебя и смотрит на тебя мертвыми глазами. Но на то и есть бренди», — писал Эрих Мария Ремарк в романе «Три товарища». Я влюбился в эту цитату много лет назад, когда впервые наткнулся на эту книгу, будучи студентом колледжа. Это нашло отклик. И продолжается. Я возвращаюсь к этому. Не часто, но периодически. Особенно когда я один. И вечер. Когда наступит осень. Когда слишком много нужно думать. Когда пригодятся социальные сети и социальные контакты. Когда я устал от простого существования.
Если бы мне пришлось описать депрессию в одном предложении, это было бы именно так – чувство подавленности самим фактом своего существования.
Пустой. Нечего написать, нечего сказать. Чередование моментов нелогичной тревоги с эпизодами чрезмерной апатии. В такие моменты у человека отсутствует желание заниматься любимыми делами – они и не представляют для него интереса, и сопровождаются тупым ощущением того, что он все равно не сможет этого сделать. В такие моменты есть не хочется, но ты все равно это делаешь – так время течет немного быстрее, у тебя создается иллюзия, что ты что-то делаешь, что что-то происходит. Вам не хочется спать, но вы изо всех сил стараетесь это сделать, потому что так вы проводите как можно меньше времени бодрствуя.
Вас посещают навязчивые мысли, и большинство из них связаны с наихудшим из возможных (и зачастую столь же маловероятным) потенциальным развитием каждой из ситуаций, в которых вы оказались. В такие моменты все, что ты делаешь, кажется невероятным усилием — застелить постель, загрузить стиральную машину, помыть голову, взять в руки телефон, прочитать небольшой текст от начала до конца, улыбнуться. Особенно последний. Вам не хочется плакать – у вас не хватает на это эмоциональной энергии.
См. также: Веселина Седларска описывает свою борьбу с депрессией в книге «Депрессия меня любит».
В такие моменты ты также чувствуешь тяжесть гигантского чувства вины – ты терпишь неудачу, ведешь себя как неблагополучный человек. Вы отступаете. Ты всех подводишь. Ты не на высоте. Вы не веселый, не отзывчивый и не поддерживаете. Вы легко отвергаете внимание, которого хотите, и наслаждаетесь им. Ты этого не заслуживаешь. Вы не заслуживаете своих близких. Ваши коллеги тоже. Как и люди, которые верят в вас и полагаются на вас. Вы бы хотели, чтобы этого не было, но вы не хотите этого настолько, чтобы что-то с этим делать.
"От чего ты так устал, если ты не таскал камни?" - фраза, которую я часто слышал как в свой адрес, так и в чужой адрес.
Конкурентный и чрезмерно амбициозный мир, в котором мы живем, с детства внушает нам абсурдную идею о том, что мы должны постоянно участвовать в гонках. Чтобы быть максимальным. Давайте идти только вверх и давить по пути, в том числе и себя. Проявить себя, в том числе доказать и обосновать даже свое право на отдых, на усталость, или на грусть, или на злость, или просто на молчание. Перегрузка задачами интерпретируется как профессиональный успех. Не принятие личной помощи считается хорошим воспитанием, хорошим партнерством, выполненным сыновним долгом. Отказаться от встречи, не имея других планов, оскорбительно. Итак, кому-то другому поручено столько задач, и он не сидит и смотрит в одну точку, как вы. «Ой ты, что я могу сказать...» Это не соревнование. И даже если бы это было так, действительно ли кто-нибудь хочет его выиграть?
"У тебя всё хорошо - ты жив-здоров, у тебя есть работа, у тебя есть крыша над головой, у тебя есть близкие люди, у тебя есть дела в жизни" - это тоже.[(14505)]
Вы прекрасно знаете, что это так, и от этого чувство вины давит на вас еще сильнее. По статистике, у большинства людей в мире нет того, что есть у вас. Половины у них нет. Они переживают невообразимые травмы, жестокость, болезни или несправедливость, задаются вопросом, как выжить, а социальные сети час за часом напоминают вам об этом. В это время вы ломаете голову над тем, стоит ли встать, надеть обувь и спуститься вниз, чтобы вынести мусор. И что еще более важно: ты теряешь ее. Вместе с близкими, работой, крышей, делами и здоровьем, которых, по вашему убеждению, вы не заслуживаете.
"Я твой психолог, ты ничего не можешь мне сказать."
Часто это говорят родственники, обычно с искренне добрыми и чистыми намерениями. Родственники не специалисты. И что еще важнее – они эмоционально не отстранены от ситуации, не беспристрастны в своих желаниях по отношению к вам и для вас. Они разочарованы, они злятся, им грустно, потому что они во всем рядом с вами, а вы этого явно просто не видите и не цените.
И еще: как бы я ни ценил откровенность, есть вещи, которые не остаются невысказанными. Например, как бы сильно вы ни любили кого-то, сколько бы счастья вы ни приносили друг другу, как бы вы ни ценили его присутствие в вашей жизни, иногда у вас нет возможности услышать о фильме, который они смотрели вчера вечером. пойти выпить пива, посмеяться над шуткой или объяснить, почему он не улыбается вам, когда вы сами не можете достаточно ясно сформулировать причину. Или что счастье и депрессия не исключают друг друга. К тому же ты прекрасно знаешь, в том числе и по опыту, что, бросая в кого-то свой фунт пустой тары, сам от этого не наполняешься.
«Лично я не верю в депрессию», «Ни в расстройства пищевого поведения», «Ни в тревогу», «Ни в СДВГ». «Ни в терапии».
По иронии судьбы, подобные фразы являются визитной карточкой людей, чья острая потребность в терапии остается невидимой только для них самих. Это те люди, которые сделают вывод, что «когда-то» «ваша бабушка в деревне» не страдала депрессией и другими бабушкиными недугами, а пахала поля, кормя седьмого ребенка, и не имела никаких претензий. Полностью игнорируя тот факт, что в так называемое время существовало очень мало понятия о здоровье, не говоря уже о психическом, и в большинстве случаев даже смерть в книгах описывается как «лег и вспомнил». Последнее может быть синонимом чего угодно: от слабоумия, рассеянного склероза, паралича, туберкулеза и рака, тогда как психическое здоровье при этом сводится к тому, что «он был плохим человеком» или «одержим злыми духами».
Они скажут вам напрячься, пошевелиться, не пускать слюни, пойти выпить пинту и подумать о том, что у других людей есть настоящие проблемы. Тогда они, вероятно, будут молчать о своих чувствах перед партнером, накажут ребенка, зажав руки в углу, с гордостью возьмут на себя, казалось бы, непосильную задачу на работе, начнут разглагольствовать в предрассветные часы пятничного вечера и все такое. их сдерживаемый негатив выльется на официанта и на нескольких незнакомцев в Facebook, которые, возможно, заметили им, почему они ставят смайлики под сообщениями о терроризме и геноциде.
Более половины людей, которых я знаю, хотя бы раз обращались к терапевту и нашли это полезным.
Однако они «признают» это только после того, как я поднял эту тему и дал понять, что меня это устраивает. На самом деле, откровенность в этом сблизила меня с некоторыми из моих самых дорогих людей. Мы, вероятно, могли бы сыграть друг с другом великую роль вместо того, чтобы помогать друг другу, если бы я никогда не поднимал этот вопрос.
Я не могу их винить. Еще в начальной школе моего одноклассника с СДВГ просто выдавали за веселого ребенка в классе, и главной заботой его семьи было то, что никто не понимал истинных причин его озорства, шалостей и юмора. Я узнал об этом много лет спустя, когда его разрешимые детские проблемы загнали его в очень опасную спираль гнева и самоотречения. С другой стороны, в моей школе ученик, проглотивший таблетки, получал замечание, ругань и неуважительные прогулы, а также поддержку за свое безобразное поведение. Несколько дней назад я увидел замечательный пост о психическом здоровье, написанный этим же человеком, и он меня очень вдохновил.
Не должно быть никакой стигмы, связанной с нашими различными состояниями, проблемами или болезнями. Наоборот, это контрпродуктивно.
Они не улучшаются, а углубляются от этого. Это заставляет нас активно участвовать в построении общества, для которого важно улыбаешься ли ты, а не улыбаешься ли ты. Соответствуете ли вы его ожиданиям, а не тому, как эти ожидания влияют на вас.
«Большое ничто», как я определяю депрессию, является частью меня, и со временем я научился любить и принимать его вместе со всеми другими частями меня — как теми, которые не соответствуют идеалам красоты, так и теми, которые не соответствуют идеалам красоты. которые не входят в представление о том, «чего должна хотеть от жизни воспитанная девушка», а те, что расстраивают, отталкивают, непонятны и разочаровывают близких мне людей, и те, которые мне самой могли бы нравиться больше.
Я рассказал такому-то о Большом Ничто. Меня никто не разлюбил.
Оказалось даже, что моя лучшая подруга и дети, с которыми она играла в детстве, знали его кузена, Большого Страшила. Я написал стихотворение о Большом Ничто. Она им понравилась. И самое главное, я перестал притворяться, что Большого Ничто не существует. Я не маленький ребенок, чтобы думать, что если я закрою глаза, никто меня не увидит.
Когда он появляется два-три раза в год, я приветствую его, как старого друга. Я завариваю ему чай, укладываю его под одеяло, ставлю немного дальше от телефона, от пива, от социальных сетей, от социальных ситуаций, которые подвергали его испытанию. Я избегаю ненужной конфронтации. А также шумные компании. Я оставляю сегодняшнюю работу на завтра — в этом нет ничего предосудительного, если только от этого не зависит чья-то жизнь. Я не слушаю музыку. Иногда позволяю себе посмотреть тупые сериалы. Я хочу читать больше. Если сегодня у меня есть десять страниц, то это нормально. Если я сегодня тоже сосредоточусь на полстраницы. Я сплю. Я не тороплюсь убирать белье. Я не тороплюсь в общем. Я никому не вру, что все отлично. Я избегаю ситуаций, когда мне пришлось бы лгать или надевать какую-либо маску. Пытаюсь с кем-то поделиться, хотя бы кратко.
В остальное время я стараюсь не подвергать себя тяжелым для меня испытаниям.
(И не будем забывать, что испытания - это нечто индивидуальное для каждого из нас - например, если для одного это социальные контакты, то для другого это может быть их отсутствие. Если в один момент это публичные выступления, в другой момент для тот же человек, может стоит промолчать.)
Я оставляю не слишком много своей социальной энергии исключительно для своих близких и личных дел и стараюсь не тратить ее ни на что другое. Я избегаю сахара и жареной пищи. Я стараюсь регулярно двигаться и каждый день проводить время на свежем воздухе. Я уделяю внимание своей собаке. Я уделяю время себе и своим хобби. Я максимально ограничиваю социальные ситуации, в которых от меня ожидают ношения дресс-кода и маски. Я окружаю себя только людьми, перед которыми могу быть честен сам с собой. Я активно ищу искусство и содержательные разговоры.
См. также:Средиземноморская кухня помогает нам справиться с депрессией
Я стараюсь не слишком винить вредные привычки, которые использую как механизмы замены, но и не вырабатывать новые. Еще я стараюсь запомнить все перечисленное, потому что иногда забываю и результат от этого никогда не бывает хорошим. Я напоминаю себе поблагодарить себя. Включая маленькие шаги и достижения. Шаги и достижения никогда не бывают маленькими. Я также напоминаю себе, что то, что работает для меня, не работает для всех, а то, что работает для меня, не работает для всех.
Когда я начинал этот текст, я не знал, смогу ли я его закончить. Это мое достижение на сегодня. На сегодня хватит. Завтра будет лучше.